Cuando acabe el Show

Paseo por la Red

2012-01-27T17:28:00.002-06:00

Estoy aquí para recomendarles el blog de un querido, viejo amigo.

Esto blog es un wey, que lo conocí de chica.

Estatura: chiquita.

Ojos: chiquitos.

De los cabrones que te inspiran ternura, que son chingones, que no sabes mucho de ellos, pero en tu cabeza los catalogas como "un buen amigo"

Su blog: Bendito Manicomio

Y yo estoy ahí:

Y ¿Porqué eres tú asi?

de los tiempos donde mi blog tenía 9 visitas por hora. Y 10 comentarios por entrada.

Naaa... Nunca fue así, pero siempre me alivianó mi blog, siempre me hizo feliz escribir.

Nunca deja de darme nostalgia

2012-01-16T22:02:00.001-06:00

Pertenencia.

Familia.

Confianza.

Tranquilidad.

PAZ . FAMILIA. PAZ.

2012-01-14T03:32:00.003-06:00

Llega el momento donde mis almohadas vuelven a sufrir asfixia. Siento que se ahogan, en especial la larga de rayas de colores, si hablara me empujaría del otro lado de la cama.

Un día de estos creo que se me va a salir el corazón del nervio, la incertidumbre que me da vivir así.

Les dejo esta canción que además le he traído en la cabeza por lo menos hace como 1 semana.

Al parecer esta será una noche larga.

Cosas

2012-01-13T21:56:00.002-06:00

Arete de angel que me regaló mi abuelita. Me duró 1 día. Perdí el par...

Un arbolito de navidad, de los tantos que después de ser la alegría y la esencia de las casas en navidad se vuelven basura.

A poca distancia

2012-01-08T13:26:00.003-06:00

Creo que ya pasó de moda echarle la culpa al saco de papas que estoy cargando todos los días. Tambien hacerme de habladurías, de lo que soy y que no puedo cambiar, de lo que eres, que me encanta, que es tan bueno que no puedo llevármelo.

No somos nada, pero permaneces conmigo. Y yo contigo.

Aún así, sé que no te puedo dar lo que cualquier otra niña te podría dar. Te imagino negando con la cabeza, con la cara iluminada por la luz de tu pantalla.

Pero es verdad. Y tú tambien lo sabes.

A veces es demasiado, y te lo he gritado. Gritarte por telefono, para no llorarte cuando te vea. Gritarte por telefono, como me abruma y desespera tantas ridiculeces, cosas simples, que se me salen de las manos.

Por telefono, para colgar y estacionar el coche en una terrasería, una o dos esquinas antes de casa de mi mamá, para poder llorar a gusto.

Tallarme los ojos, sonarme los mocos, y llegar a casa de mi madre con una sonrisa.

Te mereces lo mejor. Y me encantaría poder mantenerte siempre para mi. Siempre. Que estes a una distancia solamente de estirar el brazo.

Pero no va a pasar eso.

Por que me enseñaron que las cosas tienen que ser así, hacer las cosas bien. Las niñas con lazo, faldas largas, piernas cruzadas y siempre listas. Los domingos en la tarde al cine y a cenar, llegar temprano. Que te invite a comer con mi papá, que se rían.

Ver una película en la sala de la casa, y apenas tocarnos los brazos mientras nos agarramos de la mano. Que me lleves, que me traigas, que me pagues, y esperar un buen regalo el día de mi cumpleaños, una bolsa con las letras LV en dorado.

Hacer las cosas así. Bien. Si es que a eso se le llama.

Yo no sé hacer las cosas bien. Llevar toda mi vida en un sube y baja de emociones, de sentimiento, de pensamientos, de caracteres y estilos, me pone mal.

Me irrita tantas cosas simples, me hace lloran estupideces como el que no me sonrían cuando me ven, que no me saluden.

Vivir dividida entre maneras de pensar y maneras de ver la vida me saca de la casilla que yo soy.

No duermo.

Vivir dividida entre lo que debe de ser, entre lo que debo yo de ser para mantenerte pegado a mi. Me han dicho tantas cosas de lo que hay que hacer y de lo que no.

Las vanalidades de la noche me conquistan. Me dejo llevar por querer la perfección.

No creerte.

Y mientras te desapareces. Y mi cuarto es tan amplio. Tanto que se hace aún más...y las paredes se separan, y lejos de sentirme en casa me siento durmiendo en la nada, en el vacío. Y te desapareces.

Se escapan unas lagrimas, y pienso en tus brazos, quererme hundir ahí. Mantenerme tan cerca que ni siquiera pueda moverme.

Me hundo en la almohada.

Que ridículo.

No voy a llorar....

No voy a llorar...

En la misma cama donde estuviste tu...No voy a llorar.

Poema "Bosque", de Angel González

2012-01-07T02:32:00.005-06:00

De correr a ver si apareces, a dormirme imaginando historias.

O de tí, o contigo.

Sombra que se aparece de repente. Resucita con el pensamiento.

Si. Me estoy pasando un buen rato imaginando. No más de tí.

2012-01-03T19:40:00.006-06:00

Me siento a escucharte.

Escuchar es algo que me gusta.

Poco me preguntas de mi y eso todavía me gusta aún mas. Me siento medio tonta cuando quiero contarte algún plan.

Hablas. Y yo te veo.

Me gusta que me digan cosas que no se, que no conozco, prefiero no hablar mucho y mantenerme en silencio a la hora que sea mi momento de decir algo verdaderamente productivo y que te haga reír.

No puedo imaginarme tu historia, lo que sea que hayas vivido, de lo mucho o poco que me cuentas. Si bien, espero que no me consideres tonta, por no decir nada, busco el momento indicado y luego, sonríes.

Y pienso que las cosas van bien.

Nosotras las mujeres III

2012-01-03T00:56:00.001-06:00

DRAMITAS

Nosotras las mujeres II

2012-01-03T00:44:00.004-06:00

Creo que nosotras las viejas, podemos llegar a ser una caja de monerias.

De llorar por todo, a hacer desmadre y medio por un par de tacones rojos que no hay en nuestra talla.

Otro videito, pa' que se divierta uste'.

Nosotras las mujeres

2011-12-29T01:18:00.001-06:00

navidad

2011-12-25T21:55:00.004-06:00

Creo que para cualquier infante esta época es la mas esperada.Yo la espero por que en mi pueblo es el único momento donde hay alguna posibilidad de que este un poco fresco el clima. Aunque sea un poco. No como el resto del año, donde vivimos en una caldera caliente. No me la he pasado bien. Entre resolver rollos , con mi madre , mi abuela . Rollos con mi madre y su novio. Rollos con el novio de mi madre y mi abuela. Rollos con mi madre y el cáncer de mi madre. La familia de mi mamá tiene el hobbie de hacer problemas . Donde habría alguna posibilidad de tenerlos ellos los hacen.Y para estas fechas se propusieron hacer el doble. Y claro! Me siento responsable de que mi mamá y mi abuela estén bien. Por que están solas.A veces todo esto se convierte en algo que llevo en la espalda y que pesa mucho mas de lo que pueda soportar. Me he vuelto callada, mas reservada. No me gusta. Y claro esta todavía mi ex-wey, que para saborear mas esta lectura lo nombraremos "rick" . Pero este es asunto que les cuento en otro post. El 25 esta apunto de acabar y estamos yo y mi hermana en un hotel en USA. No es que no me guste la idea de estar aquí, al contrario, nada mas que cambiaría muy pocas cosas por la convivencia familiar. Simplemente estar . Platicar con tu familia. Aunque estuviera en mi rancho esto no iba a pasar . Entonces que bueno que estoy con mi hermana

El coso este

2011-12-23T11:27:00.002-06:00

Para empezar de nuevo...

La verdad es que pocas veces diseño. Si no es que casi nunca, y en base a mi depresión por haber perdido la mayoría de las entradas de mi blog, hice este diseño.

Que tál?

Palm007

2011-12-23T03:58:00.002-06:00

Son las 4:00 AM.

Fue un día como todos los demás.

Pero la noche pasada, tampoco dormí.

Conmigo todo esta bien, los hombres siguen igual, es decir, ninguno. Las amigas siguen igual, dos o tres niñas que me hablar para la borrachera.

Se sorprenderían de mi manera tan facil de ceder con tal de sentirme aceptada y hacer una que otra amiga.

No me gusta mucho platicar de mi. Me cuesta trabajo sentirme segura cuando el poder de los vasos rojos de la fiesta y el cigarro, aplica en todo mundo menos en mi.

Siento que mi viejo blog lo borre por la buena intención mental de iniciar todo de nuevo, que "Palm" dejara de volverme loca con sus arranques de locura y doble personalidad.

Quiero pensar que es mi mamá la que me tiene así que una vez que entro en su casa no puedo dormir y no puedo ni pensar por que ella me pone así.

Mi mamá con sus historias, mi mamá repitiendome 10 veces las cosas, mi mamá repitiendo otras 10 veces más que no tiene dinero.

Mi mamá.

Mi mamá que no soy capaz de dejar sola.

Mi mamá que cada vez me da más miedo que no haya logrado vencer el cancer, y por las presiones que yo no puedo resolver regrese a ella.

Y que regrese cuando yo no este junto a ella.

2011-12-07T00:55:00.001-06:00

Mínimo ya escribí como cuatro borradores de entradas para este blog. Solo para no abandonarlo.

No se ni por donde empezar, lo feliz que estaba ayer, y lo jodida que me siento hoy. Creo que estar con mi mamá en el hospital donde murió mi abuelo me pone de este humor. Extraño a mis amigos. Extraño tener la capacidad que tenía, a mis 13 años por mantener a mis amigos.

Daría lo que fuera por escaparme con alguien a un parque por ahí, a la playa, a platicar, a escuchar otra cosa que no solo sean mis cosas, mis rollos .

coco

2011-12-04T20:58:00.001-06:00

He tenido solamente UNA relación que la podría clasificar, siendo lo mas objetiva posible, como la relación mas difícil . Estoy llegando del bello monstruo capitalino, y me encuentro un correo de él. Creo que lo atraje. Por que Platicando con una amiga que había cometido el mismo error que yo con él, lo usé como ejemplo y le expliqué que uno de mis peores errores era haber depositado todo, todo, absolutamente todo él. Llenó, es su momento y de manera momentánea, todos los vacíos que tuve gracias al horrible divorcio de mis papás. Estaba muy sola. Muy triste y el llenó todo eso. Cometí un error, tras otro y otro. Aferrarte a una persona solamente por que no quieres regresar a la soledad que conlleva entrar a una casa vacía, donde la mayoría de las cosas que pasan ahí son problemas y gritos, fue el error mas grande. Y pues para ya no hacerla de tanto desmadre, me dijo que viene al rancho. Claro sin antes, decirme el clásico -" me acuerdo cuando me decías que yo no eraningún galán, pues fíjate que ahora estoy trabajando en no sé que película y haciendo quien sabe que tanto .La verdad es que me da gusto. Que este bien y contento. Por que apresar de todo fue alguien que pasó por mi vida,nada más me hubiera gustado que las cosas no hubieran acabado así , pues me recuerda demasiado a lo difícil que fue para mi ver a mis papás partirse la madre.

2011-12-01T23:50:00.001-06:00

En casa de mi mamá.

En casa de mi papá.

No es normal mi edad y mi incapacidad de no querer separarme de ninguno de los dos. No esta bien que lleve casi 5 años, rolándome entre casa de melón o de sandía. Mi hermanita de 18 lo disidió con una facilidad tremenda y yo, me sigo cambiando de casa, como de calzones.

Para mi es horrible, ha sido horrible. No creo que a ningún otro miembro de mi familia, le haya costado tanto como a mi.

2011-11-30T09:55:00.001-06:00

Conócete, quiérete,

Supérate

Blueberry

2011-11-30T00:23:00.003-06:00

El siguiente corto esta inspirado en el blog de Goma Rosa, resulta que Palm, (aaamm yo) también es un personaje en el cortometraje, no quería escribir nada de este corto por que la verdad no lo he visto. Pero yo creo que minimo unas 15 veces ya vi el trailer que les puse arriba.

Como, no estaba en Mérida, y tampoco las cosas con Goma Rosa, habían sido las mismas, cuando me llegó el inbox de mis amigos de Perro Noble, sobre este trailer, me emocione de sobremanera, y la verdad es que también me dio un ataque de nostalgia muy culero.

De baja en la universidad, mandé al carajo a cada uno de mis amigos, por un hombre que ni siquiera me quería, me inventé una serie de películas en mi cabeza, que la mayoría no eran reales.... en fin.

En ese momento, creo que hubiera dado lo que fuera por retroceder el tiempo, volver a abrazar a mi amiga una vez mas y volver a correr con mi perro de raza dudosa en la playa.

Eran bien pinches buenos tiempos. Me sentía completamente libre de hacer lo que se me venga en gana. Lo que mis papás me habían quitado por sus pendejadas mis amigos en la carrera me lo habían devuelto. Era feliz. Y mucho.

Pero yo la cague.

La cague, depositando todo mi ser en una historia de fantasía con alguien que simplemente no estaba preparado para mi y mucho menos yo para cargar con alguien como él. La historia no acabó bien, pero pues eso se las contaré otro día.

2011-11-21T14:48:00.002-06:00

Muy populares según lo que me estan diciendo, la verdad es que yo ni en cuenta. Para variar.

Ayer me los presentó una amiga. De saludo de mano, beso doble en cada cachete y toda la cosa.

ENJOY!

Va de nuevo

2011-11-21T11:10:00.003-06:00

La verdad es que dejé el otro blog, no he tenido muchas ganas ni muchos animos de escribir en este.

Lo chingón de "palm 007", se fue a la chingada cuando se descubrió que era yo.

Creo que quiero comenzar de nuevo con esto, con lo nuevo que soy ahora. Juré que regresando de Madrid, me iba a convertir en algo completamente nuevo, con todo el destrozo emocional que me dieron las clases de teatro, realmente juré que nunca más iba a colapzar.

Pero es obvio que pasó.

Siento que avancé mucho, y después corrí de nuevo donde empecé inicialmente.

Fortaleza y seguridad. Dos cosas que en clase de teatro me recordaban demasiado... me recordaban demasiado QUE NO TENIA, y obvio, cuando te destrozan en mil pedazos en unas clases pedorras de actuación, sales diferente al mundo.

Pero volví a ser la misma. A sentirme miserable por lo mismo. Como si nada hubiera cambiado, como si no hubiera pasado miseria y media que halla logrado superar, como para subir un escalón más.

En fin....

"JURO SOLEMNEMENTE MANTENER ESTE BLOG VIVO POR LA MODICA CANTIDAD DE UN LECTOR DIARIO" .... o lo que les venga en gana. Estoy dispuesta a soportar críticas a mi persona, a mi mala ortografía y a mi desgano de vivir.

Nos estamos leyendo Bitches.

2011-10-09T12:00:00.002-05:00

Te despiertas y sientes que son las dos de la tarde, lloraste tanto el día anterior que seguramente te atrapó el sueño.

Son las nueve de la mañana, y se te encoge el corazón, se te revuelve el estomago cuando tu cabeza te traiciona recordante lo que ayer le exigiste que olvidara.

!Qué mas da un corazón partido¡ Unas lagrimas en la noche. Unos gritos y tragos de mas o de menos.

Cambio de planes.

2011-09-06T13:18:00.003-05:00

Llego del antiguo mundo, con una gran sonrisa en los labio, por que deseaba con todo mi corazón no volver a lavar un plato más, desaba salir y que mi coche ya estuviera limpio, mi única preocupación sería ir al gimnasio y pasar lo mejor que se pueda la escuela.

Quería vendarme los ojos y la boca.

Sonreír a las cosas materiales, no faltar a una sola fiesta. Ser la última en salir de antro.

Ya no quería ser la niña que se va a caminar al centro, el domingo en la tarde. No quería ir sola al teatro.

Quería bajar diez o mas kilos para que me pidieran salir en una revista. Quería no pensar en mas de lo que alcanzaban a ver mis ojos. Quería comprarme mucha ropa, salir a los restaurants mas caros.

Y SIMPLEMENTE SER UNA NINA QUE NO PIENSA MAS AHI DE LA DIVERSION QUE LE CAUSE ESE MOMENTO.

Momentos de escuela

2011-08-23T21:50:00.002-05:00

ESOS MOMENTOS EN QUE TE DAN UNA HOJA PARA RESPONDER

Y COMIENZAN LAS PREGUNTAS:

-Tus papas son: fallecidos, divorciados, "felizmente casados"

-Qué le cambiarias a tu familia.

FUCK OFF FUCKING PSYCHIATRIST

Papas Divorciados Colapso 1

2011-08-17T00:40:00.003-05:00

No sé en que momento crecí, o en que momento me puse un caparazón lo suficientemente fuerte para no volver a llorar.

Dicen que el dolor nunca se deja de sentir, que uno nada mas se acostumbra a él. Pensé que a mi nunca me iba a pasar eso.

1 hermana , 1 hermanastra y una madrastra, unos papas que se odian, que no se hablen. Un divorcio TRAUMATICO, una leve dosis de baja autoestima.

Dejar reposar todos estos ingredientes bajo la presión y la soledad.

La verdad es que desde divorcio de mis papas, desde el engaño de mi papá, y desde que mi mamá decidió portarse como una adolescente yo NUNCA fui la misma. Para mi, ha sido un verdadero infierno.

El echo que cuando te quedes sin familia te digan

-"Todo va a estar bien"

-"Tu aprende de esta situación"

No te sirve ni para un carajo.

Envidia. Pero envidia un poco de la mala a las personas que tienen papas divorciados que se llevan. Los mios se odian, 4 años después. SE O D I A N .

En fin, eso no es el caso por que, tambien ya me acostumbre a ese sentimiento. Lo que siempre tuve el terror de que mi papá se volviera a casar es que mi hermana y yo nos quedáramos volando en la nada.

Ese día llego.

Esta maldita sociedad nos esta enseñando a casarnos con las propiedades de nuestros maridos, si no tiene, es que no es un buen prospecto. Mi papá me engaño diciendo que su nueva esposa era una buena persona y que se querían de verdad. Qué tan ciega se puede llegar a estar para ver lo interesada que puede ser ella y como poco a poco nos quiere dejar fuera.

Solamente me consuela saber que yo estoy a tiempo de educarme a mi, como formar una familia , con que criterios casarme, como llevar mi vida.

Que triste puede llegar a ser sentirse desamparada. Sola.

Sola

2011-07-01T16:01:00.003-05:00

El tamaño de mi cuerpo es de igual proporcion a mi sentimentalismo ridiculo. Realmente se que estoy mal.

No me gusta mucho convivir con la gente y cuando tengo una amiga, soy celosa, me ocupo de ser una buena amiga y espero que ella lo sean conmigo tambien. Cuando tengo novio, le doy mi vida entera. Se cierra mi mundo y en mi mente no existe nadie mas que él y espero todo de él.

Lo malo es que son personas contadas. Y aunque sean personas que amo con todo mi corazón no van a actuar ni a ser como yo quiero, necesito o espero que sean por que cada quien es como es. Odio sentir que mis personas me prefieren mas que a otra, no me enoja, me da tristeza. Odio cuando no me siento incluida pero yo tampoco se como incluirme.

Amo mi soledad pero lloro siempre cuando me siento sola.

Me acuerdo que un ex me decía: -“naciste sola y te vas a morir sola.” Tal vez si me gusta estar con gente pero no la entiendo. Y cuando siento que no doy la talla o no soy lo que se espera, me enoja.

Y lloro… siempre lloro. Es mi manera de solucionar las cosas.

Tengo maestría en llorar en lugares públicos y que nadie se entere, he llorado en elevadores, salones de clase, en el mismo cuarto. Mis ojos no me delatan, simplemente me limpio los cachetes mojados, y no pasa nada.

Muerta de calor

2011-06-27T18:01:00.002-05:00

Es odioso el calor. Es odioso como se te pone el cuerpo pegajoso y caliente. Sudas, y transpiras mas de lo que cualquier niña podría desear. Por que la aureola debajo del codo no esta nada padre.

Ahora que vivo en el ciudad que no esta cerca de ningún tipo de mar, me mente encontró otro pasatiempo... El recordar como era la playa, cuando me mueve el abanico la cara, estoy durmiendo en mi casa a obscuras viendo la sombras de la puerta que me paraliza del miedo pero del otro lado mi adormece el oir las olas del mal.

Llegar a mi casa con los cachetes rojos del calor aun después de estar bañada es la misma sensación que cuando mi mamá me ponía un sudadera y me abrazaba viendo el atardecer en la playa y lo mejor que me podía pasar era que me peinara con dos trenzas. Recuerdo alzar la cabeza para mirarla, era todo. Era toda mi aventura. Yo era pequeña y mis padres eran mis heroes.

La playa puede ser mi mayor refugio, aunque no tenga techo ahi. Cuando lo voy a visitar la arena me abre el cajón de mis mejores y mas hermosas recuerdos.

2011-06-15T14:25:00.005-05:00

Fue uno de los dialogos que mas se me quedó cuando fui a ver Platonov.

Este año me dí cuenta que tengo mucho miedo a esto, no se si es "al que dirán" , o el hecho de no sentirme aceptada por lo "rarita" y explosiva que puedo llegar a ser...No lo sé.

Este año la vida me dio varias sacudidas y unas cuantas bofetadas para que despertara a lo que de verdad es la vida.

Podría sacar por lo menos una enseñanza de cada una de las personas que cerca o lejos estuvieron conmigo.

Una de las que mas me enseño fue mi rommie. Me vio llegar de clase emputada, feliz, llorando. Nos cuidamos en las borracheras. Y cuando no eran borracheras.

Pero lejos de ser una amiga para mi, fue como un guia en el mundo de afuera en nuestro piso. Me enseño que no había tanto problema si soy así, o de alguna manera.

Me hizo respetar mi personalidad por que vi como ella respetaba la propia.

Siempre he sido de las personas que les gusta primero ver tentar terreno, ver como funcionan las cosas y después me involucro.

Aunque cuando algo sale mal, en mi proceso de convivencia con las personas, a la primera cosa que sale mal, al primer mal comentario yo no digo adios dos veces, desaparezco por completo y de plano no me vuelvo a mostrar.

Este año, la verdad es que ya aprendí varias cosas de como controlar mi fobia a la gente. Creo que para cuando regrese a mi tierra voy a ser una mas y ni siquiera me van a notar.

Parte del gran acto. Realmente estoy feliz por eso.

Tristeza

2011-06-13T14:18:00.003-05:00

No sirve de nada que me enoje.

Solo para desahogarme.

Pienso que el sentimiento de la tristeza es un sentimiento comodo.

Se puede vivir tan comodo , pensado que eres miserable y que el mundo esta contra ti.

En tu mente esperas a que el señor vestido de traje y corbata azul , llamado destino, vuelva a poner todas las cosas en orden, para que tú vuelvas a sonrierle a la vida.

Solo hay una cosa que me da miedo de la tristeza, es que cuando estas en la triste pierdes tiempo, tiempo que nadie te va a regalar, oportunidades que pasaran delante de ti por que estabas demasiado ocupado viendo el suelo, mientras te lamentabas de tus propias penas.

Nada mas me hubiera gustado haber entendido esto antes y no haber tardado tantos años en darme cuenta.

Ultimas semanas

2011-06-07T17:38:00.003-05:00

Son las ultimas clases en la escuela de actuación.

Las ultimas palabras de mi maestro de movimiento ha mi, fueron "Has crecido". !CLARO CARAJO! Menos mal lo vez, bueno, no me importa si ellos no lo ven, la verdad es que no me voy a quedar en esa escuela, pues entiendo que no es mi lugar, ni esa escuela ni esta ciudad.

Soy una persona que le gusta estar en movimiento, me gusta sentir que sirvo para algo, o que en el día a día estoy luchando por algo, un proyecto o lo que sea.

Y aqui, no es que 'lo tenga todo' pero simplemente no puedo hacer nada.

Que mas puede hacer una pueblerina, sentir que viene a conquistar la gran ciudad?. Realmente son cosas imposibles.

Vine siendo una niña, una niña Jr. , hija de papi, ingenua. Me regreso, siendo mas consiente de mis defectos eso si. Me dí cuenta que critico lo que odio, pero tambien lo tengo yo, y soy yo un poco eso.

Entendí tantas cosas de mi...

Una de esos grandes defectos es mi orgullo. Y aunque me jugaron el orgullo en clases de actuación diciendo..

-'No estas preparada por que no te puedes controlar'

Se que me voy de Madrid, siendo otra persona, y cuando regrese a mi vida verdadera, llegare siendo una niña grande.

Y JAMAS VOLVERE A APARTAR LA VISTA DE LO QUE QUIERO LOGRAR EN MI VIDA.

Tengo 8 semanas para recuperar mi vida

2011-05-31T20:20:00.003-05:00

huí de la ciudad donde he crecido toda mi vida. Las razones sin echar mas rollo del que se merecen son simples.

No pude soportar el divorcio de mis papás 4 años después , ni sus matrimonios ni el echo que mi padre tenga a una hija y a una nueva esposa, me deja a mi sin casa.

Sentía que no tenia casa me ahogaba la sensación de salir de la escuela y no saber a donde me convenía dirijirme.

En 8 semanas regreso.

Tengo 8 semanas para poner todo en orden otra vez y esta vez ser una palmera fuerte y que no me destruya nada.

Nada mas que ahora tengo terror excesivo por regresar.

Gimnasio Fisico

2011-05-14T19:20:00.003-05:00

Desde que llegue a Madrid, un mes después me inscribí a este gimnasio que definitivamente supero mis expectativas.

Haciendo a un lado que esta muy bien equipado, maquinas de muy nivel. Los baños son suficientemente amplios y todo estrategicamente acomodado para la comodidad del cliente. Las clases, tiene desde clases que combinan mente-cuerpo, coreografías y las que me a mi me gusta decirle "liberadoras de adrenalina", como por ejemplo el body combat y el body attack.

Puede ser que este teniendo el peor de mis dias y que todo me este saliendo mal, cuando voy al fisico es como un respiro como si en cada puñetazo seco, al aire, liberara todo lo malo que siento. Ademas de que la gente con cada clase se alegre con gritos, aplausos y vitoreos.

Estas clases se manejan no solo de cara al instructor si no que hay momentos que todos formamos un circulo y al mismo bit de la musica el instructor dirige los movimientos de cardio. Me encanta este momento por que no he visto una sola persona que no este sonriendo, que no sienta esos segundos de felicidad cuando mientras que hace ejercicio esta compartiendo con mas gente que se encuentra igual sonriendo sin ninguna mascara , sin ninguna preocupación. Simplemente disfrutando el momento que te hace sentir la musica los movimientos y la buena energia.

Documental Sirenas Animal Planet

2011-05-14T17:42:00.000-05:00

El documental se trata de como se inicia la investigación del supuesto "simio acuático" , a partir de una serie de varadas que se dio en todo el mundo.

Investigadores hayan un sonido que no era ni el de las ballenas ni el de los delfines.

La teoria que una parte de nosotros puedo haber evolucionado en el mar me parece bastante razonable.

El pensar que por un "complot gubernamental" al equipo de investigación le quitan las pruebas que tienen me lleva ami solo a dos cosas que pensar.

1. Pretexto por que en realidad esas pruebas nunca existieron.

2. El gobierno de estados Unidos no quiere que se sepa de la existencia de estos seres. Tal vez después de catalogar a este gobierno como "dominante" y "controlador", podría pensar que ellos saben mejor que cualquiera de los civiles que simplemente no podriamos con la idea que existe mas seres humanos, pero dentro del mal, por que eso sería un caos en el tema religioso. Y si, soy de la que cree que el ser humano no sabe convivir y estos seres serían cazados hasta acabar con ellos.

Aqui el enlace:

DOCUMENTAL ANIMAL PLANET SIRENAS

Y aqui en enlace de una parte del documental donde te muestra la grabacion de unos pescadores , en el momento de subir las redes suben algo mas que pescados.

Es muy claro que se ve la forma de una mano y enseguida la sueltan.

Video Sirena Redes

Pueden ir al minuto 1: 20

2011-05-08T11:03:00.000-05:00

Debería de tener un papel y pluma a la mano, tendría que tener una paloma mensajera para que te lleguen mis cartas con corazones dibujados con plumón rojo y morado.

Te extraño tanto.

Por que eres lo mas honesto que he tenido.

Para R.M.P

Pasatiempo

2011-05-06T10:23:00.000-05:00

Recuerdo la sensación que de chica tenía cuando salía del cine con mi mamá.

Pantalla obscura y las pequeñas letritas me despertaban de el pequeño mundo que había creado.

Tomaba su mano y tiraba la envoltura de los M&M en el suelo para que no se diera cuanta ( o eso pensaba yo).

Seguía soñando cuando me preguntaba : " Qué parte te gusto más?"

Caminábamos al estacionamiento de la plaza y el ruido de los coches me recordaba que no vivía en el mundo de los seres animados donde todo puede ocurrir con la facilidad tan simple como polvos mágicos y un pensamiento feliz.

Recordar puede ser uno de mis pasatiempos favoritos.

A veces quisiera..

2011-05-06T07:27:00.000-05:00

ser ilustradora para contarles mis historias con animaciones para que no pierdan el hilo ni se aburran.

INSPIRE MY FASHION

2011-05-04T16:56:00.000-05:00

ALTAMENTE RECOMENDABLE PARA INSPIRES LA FASHIONISTA QUE LLEVAS DENTRO.

dale click a fashionista por que casi no se ve.

Empezando de nuevo

2011-05-01T14:56:00.000-05:00

Pues comienzo de nuevo.

Yo, era la antigua dueña de otro blog. Admito que me pase de sureal en ese blog, ahí nada mas actuaba mi fantasía mi mente, lo que quería que pasara, lo que no paso. Jugaba con las personas como muñequitos de ajedrez, pero en mi mente.

Se supone que solamente en ese lugar se puede estar tranquilo no?

cometí varios errores con ese blog...

Admito que se lo enseñe a gente buscando que me dijera " Wey! que bien escribes" , la realidad es que no escribo bien. Mi pereza por checar 2 veces lo que escribo es mayor a mis ganas de hacerlo bien.

Después de escribirle "cartitas" a gente, les decía, - Mira lo que publique para ti.

Entonces lo terapéutico de mi blog se perdía, por que empezó a escribir para la gente, y no para mi y quien lo encontrase en la red. Creo que tengo un tanto de ego que me encanta disimular con sencillez pendeja, es que creo que la gente cuando dice - No, yo no soy presumida, pero mira esto que tengo. -Mira que hice , te gusta?

En fin. Sigo siendo la misma persona. Nada mas que ahora me quedaré por completo en el anonimato lo mas que pueda. Lo mas que pueda mi bendito ego.

Ahora este espacio es solamente mio. Completamente terapéutico, no voy a esperar nada de ningún viajero de la red y mucho menos voy a esperar que alguien cercano me diga:

!que bien escribes!